| Прогулки с Вольтером |
[29 Sep 2008|08:42pm] |
- Одевайся теплее, Франсуа-Мари!!! И не забудь шарф! До колежа иезуитов неблизко, а на улице слякоть!
- О, мьсё Аруэ, Вы позволили оскорбить даму!! Более того, вашу любовницу!! Герцогиня де Верри не прощает обид. Прогуляйтесь-ка в Бастилию!
- Господин Вольтер! Вы мне неприятны! И на дуэли шевалье де Роган драться с Вами не будет. В Бастилию!!
- Вы всё упаковали? Путь неблизкий! И не забудьте тёплый плащ!!! В Англии сыро!
- С возвращением, господин де Вольтер! Здесь в Лотарингии, в моём замке Вы будете окружены вниманием, заботой и любовью. Целых 16 лет! Это говорю Вам я - маркиза дю Шатлэ!
- Госпожа Помпадур велела передать Вам, чтоб ноги Вашей в Париже не было!!!
- Герр Вольтер! Здесь в Потсдаме я счастлив дать Вам приют не только в качестве короля, но и в качестве друга! Прошу покататься на лодке! Что значит "она протекает"? Что значит "Королей много, а Вольтер один"? Да как Вы смеете заниматься махинациями за моей спиной! Да как Вы смеете правку моих рукописей называть "стиркой белья Фридоиха II"?
- Да, господин Вольтер! И Турнэ и Ферней - прекрасное приобретение! Поздравляю Вас! У нас в Швейцарии Вы всегда желанный гость!
- Дорогой, надень шарф! И вот твой "Словарь", вечно ты его теряешь! Ну и что, что я твоя племянница? А ты мой щедренький, добренький папусик!
- Слава нашему господину! Нашему доброму господину Вольтеру! Весь Ферней вышел Вас провожать! Удачи Вам в Париже!
- Ура!!! Ура!!! Великий Вольтер вернулся!!! Слава великому Вольтеру!! Париж у Ваших ног!
- Ну, что ж, господин Вольтер, готовы ли к Вашему последнему Пути? Готовы ли Вы предстать перед Богом?
- Ничего, дядюшка, ничего.... Пусть они отказали Вам в христианском захоронении. Мы их всех обманем! Надевайте-ка колпак и плащ, садитесь в карету! Мы едем в аббатство Сельер, где пока ещё я - аббат, я - ваш племянник, аббат Миньо!
- Гражданин Вольтер! Конвент постановил перенести Ваш прах из Шампани в Пантеон. А ваш бюст на представлении трагедии "Смерть Цезаря" будет украшен фригийским колпаком.
- Пошёл вон отсюда! Сволочь!! Вон из Пантеона! Твоё место на свалке!
- Что нашли, то и перенесём в Пантеон... Не обессудьте, господин Вольтер!
|
|
| Задачка Энштейна |
[21 Aug 2008|07:43am] |
Дано:
Есть пять офисов: жёлтый, красний, синий, белый и зелёный. В каждом офисе работает по одному сотруднику: менеджер, мерчендайзер, консультант, финансист и дизайнер. Каждый из них курит только свою марку сигарет и пьёт только свой любимый напиток.
Придя однажды на работу, они однаружили, что склад вскрыт. И тогда каждый из них украл себе по одному предмету.
Известные факты:
1. Дизайнер работает в красном офисе
2. Мерчендайзер украл принтер
3. Консультант пьёт чай
4. Зелёный офис налево от белого, и его хозяин пьёт кофе
5. Курильщик "Кэмел" украл ксерокс
6. Хозяин офиса, находящегося в середине, пьёт колу
7. Хозяин жёлтого офиса курит "Мальборо"
8. Финансист работает в первом офисе
9. Курильщик "Данхилл" работает рядом с похитителем сканера
10. Похититель факса работает рядом с курильщиком "Мальборо"
11. Курильщик "лаки Страйк" пьёт пиво
12. Офис финансиста рядом с синим офисом
13. Менеджер курит "Ротманс"
14. Курильщик "Данхилл" работает рядом с тем, кто пьёт фанту.
Кто украл счётчик купюр?
Засекайте время, дорогие френды, мне хватило двух сигарет ))
|
|
| Zнакомства точка ру |
[16 May 2008|03:04pm] |
Как хорошо и легко стало решать свои личные проблемы. Слава интернету! Просто набираешь "Zнакомства точка ру" и в этот вечер ты не одинок.
И не надо никаких личных встреч, переживаний и вздохов, букетно-конфетной стадии, стояния в подъезде и бессонных ночей. Просто, набери "Zнакомства точка ру" и ночью ты не один, даже если на утро ты не запомнишь имени. Это не важно! Ты уже вкусил от Древа познания Добра и Зла, но пока не ощутил его горечь.
Город греха - Zнакомства точка ру
Вавилон - Zнакомства точка ру
Геена Огненная - Zнакомства точка ру
Быстрое знакомство, быстрый секс, быстрый СПИД, быстрая смерть. Ура!
|
|
| Парень из Баку (случай в ресторане) |
[20 Mar 2008|06:20am] |
Он почти ничего не ест, пьёт только минералку, высыпает в пепельницу табак уже из третьей "беломорины"...
"... Нас было 22. Арямяне загнали нас в школу в маленьклм селе под Агдамом. К утру четвёртого дня нас осталось трое. На рассвете мы решили прорываться. Я шёл первым, мы обогнули школу и сразу за углом увидели как из деревянного сортира выходит армянский фидаин, на ходу застёгивая штаны и держат автомат под мышкой. Хорошо, что уже рассвело, иначе под слоем грязи и щетины я не узнал бы его и выстрелил.
- Армен!
- Толик!
Мы учились в одном классе. Наши дома стояли на одной улице. Наши матери ходили друг к другу за всякой мелочью по хозяйству... Это было давно, это было до войны.
А сейчас мы опять сидели в школе, уже вчетвером, грели чайник на костерке.
Те, кто были со мной, говорили: "Надо его убить или он убьёт нас или отдаст своим"
Ночью Армен вывел нас из окружения. Я не позволил выстрелить ему в спину. На следующий день я демобилизовался..."
Он почти ничего не ест, пьёт только минералку, высыпает в пепельницу табак уже из четвёртой "беломорины"...
|
|
| Эмир Кустурица и его оркестр некурящих |
[08 Oct 2007|02:13pm] |
Не, ну балаган просто какой-то, дешёвые фигляры, клоуны... Чёрти что творят и поют при этом известное и любимое!
Первое впечатление - сельская самодеятельность. Скачут по сцене и по залу, вытаскивают девчонок на сцену, дерутся, молятся, целуются... Просто оторопь берёт.
Завершающее впечатление - профи! Высший пилотаж!
Да, фигляры! Да, циркачи! Да, балаган! Чудо, чудо...
|
|
| Не, я уже привык. |
[24 Aug 2007|12:13am] |
Такое чувство,что уже никогда не наступит осень, не придёт зима, не выпадет снег...
Всегда будет + 33.
|
|
| История русского пох_изма или Как нам реорганизовать нашу жизнь |
[16 Aug 2007|11:05pm] |
«Всё не ново под луной», как сказал поэт, история повторяется:
Стало моё Ка замечать, что любимый организьм как то неадекватно себя ведёт, шатает его, болезного… «Ну, - думает, - опять Ба чудит!» Стал присматриваться: точно, пьёт и не закусывает, пятый день, между прочим…
- Ты что, опять влюбилось?
- Ты с ума сошёл? В такую жару…
- А чего пьёшь?
- Горько…
- А чего не жрёшь?
- Тошно. Душа не принимает.
Почесал Ка репу и решил с другой стороны подойти.
- Ну что с тобой, Душенька?
- У меня эксзенстациальные метания. Задумался я тут о бренности и тщете бытия, о дискретности человеческой жизни, короче утратил смысл существования.
- Я тебе сколько раз говорил: «Думать вредно, коза ты ластоногая!» Где ты его последний раз видела?
- Да, вроде, в пятницу ещё был…
- Ладно, пойдём искать.
И пошли они по натоптанной дорожке, то есть к товарищам. Ведь товарищи помогут, ну, если не помогут, то хоть посочувствуют, ну, если не посочувствуют, то хотя бы..
- Здорово! Э-э-э… Мама дорогая! Эко вас накрыло!
А у товарищей та же фигня. Один лежит на диване в позе «спящего Будды» и непрерывно повторят мантру: «Ло-о-ммммм!, Ло-о-ммм!..», второй бьётся головой о стену железного сейфа.
Ка, чтобы отвлечь товарищей от столь увлекательных занятий, разливая водку, завёл разговор о буддизме.
- Да твой Шакьямуни Гаутамович ещё в памперсах бегал, когда наш Емеля на печи лежал!
Зашёл спор о евангелистких тенденциях в философии русского пох_изма. Слово за слово, и и заметил Ка, что его Ба уже «в дрова». Сидит, плачет, сопли размазывает «Не хочу жить, - говорит, - жить не хочу».
Но тут пришёл ещё один Ка и позвал всех в Крым. И все вдруг уехали в Крым. Попытался Ка впихнуть в Ба кусочек брауншвейгской колбасы, но та только отплёвывалась и тихо икала. Взвалил Ка Душеньку на плечо и пошёл дальше искать утраченный смысл существования. И вслед ему доносилось сакральное: «Л-о-оммм! …ООО-ммм..»….
|
|
|
[15 Jul 2007|09:18am] |
|
|
| Довелось тут мне прокатиться в междугороднем автобусе. |
[15 Jul 2007|08:05am] |
Все места были заняты, но водитель по дороге подсадил компанию из пяти мужчин, мест для них,естественно, нет и они расположились на ступенях и в проходе.
Один из них, Эдик, в довольно сильном подпитии. Компания весёлая и весь автобус по-тихоньку начинает ржать, слушая их разговор. Но тут Эдик выдаёт скабрёзность (достаточно невинную) по поводу женского пола и одна дама делает им замечание:"Неужели нельзя найти другой темы для разговора?!"
Реакция последовала незамедлительно, хорошо поставленным баритоном на весь автобус:
- Эдуард! Как Вы относитесь к современной литературе?
Автобус выпадает в осадок...
|
|
| Вчера в маршрутке |
[05 Jul 2007|07:40am] |
Еду вчера в маршрутке и на остановке на 4 свободных места садяться 9 молодых, нарядных, весёлых, золотозубых и некрасивых цыганок. Мгновенно маршрутка наполнилась запахом стойбища, дыма костров, СВОБОДЫ...
И я подумал, ведь совсем рядом существует другая ментальность, другая жизнь, со своими законами, другой, параллельный мир.
И что-то как-то захотелось нацепить на себя пёструю юбку, взять в руки бубен и уйти в вместе с табором за горизонт.
|
|
| Не анекдот |
[03 Jul 2007|10:28pm] |
Два музыканта занимаются сексом в троём.
На заднем плане крутится порнушка. Громко.
После сексa партнёрша спрашивает их:
- Ребят! А что это вы такие тихие были?
- Дык, привыкли под фанеру!!
|
|
| Давай станцуем танго! |
[20 Jun 2007|12:34am] |
Посвящается тебе.
- Я делаю шаг навстречу тебе.
- Я делаю шаг навстречу тебе.
- Я протягиваю тебе руку ладонью вверх
- Я вкладываю свою руку в твою ладонь. Наши пальцы смыкаются.
- Наши пальцы смыкаются, в них пульсирует кровь.
- В них пульсирует кровь. Наша кровь.
- Длинный шаг с левой ноги. Быстрый взгляд влево, вправо, в глаза.
- Длинный шаг с правой ноги. Быстрый взгляд вправо, влево, в глаза.
- Нет сил смотреть в твои глаза. Я перевожу взгляд влево вдоль руки.
- Нет сил смотреть в твои глаза. Я перевожу взгляд вправо вдоль руки. Длинный шаг с левой ноги.
- Длинный шаг с правой ноги. Ещё длинный. Короткий. Остановка.
Я отпускаю тебя, как бабочку с ладони и ты разматываешься лентой и подол твоего багрового платья развевается вокруг твоих ног.
- Ты отпускаешь меня, как бабочку с ладони и я разматываюсь лентой и подол моего платья вьётся вокруг моих ног. Я смотрю на тебя.
- Ты смотришь на меня, и я тяну тебя обратно, так словно боюсь тебя потерять.
- Ты тянешь меня так, словно боишься меня потерять! Я иду к тебе, сворачиваюсь в кокон твоих рук и вот я полностью в них. Я – в твоих руках!
- Ты – в моих руках - вся, целиком. Я чувствую запах твоих волос.
Быстрый разворот под руку и мы опять лицом к лицу. Взгляд вдоль руки и длинный шаг.
- Взгляд вдоль руки и длинный шаг. Сейчас я прогнусь. И ты меня подхватишь.
- Ты прогибаешься и я подхватываю тебя и склоняюсь над тобой как для поцелуя. Три такта. Исходная позиция – лицом к лицу, быстрый взгляд влево, вправо, в глаза, вдоль руки.
- Исходная позиция. Быстрый взгляд вправо, влево, в глаза, вдоль руки. Мы танцуем танго.
|
|
| Ка и Ба смотрели фейерверк |
[02 Jun 2007|03:28pm] |
И угораздило же мою Ба влезть на какой-то дамский сайтик и вычитать там про этот (пи-пи-пи), с позволения сказать, фестиваль! И начало оно канючить:"Ах, фейерверки!! Ах, красиво!!" Нет бы, тихо-мирно пивка попить...
Но, бабы, как известно, хуже керасина, делать нечего - поехали.
Уже на станции "Таганская" всё стало ясно. Население вагона одномоменто удвацетирилось и радостно завижало. Но обратно хода уже не было, оставалось только плыть по течению,стараясь не спотыкаться. На подступах к Фрунзенской набережной Ба потеряла серёжку, часы, мобильник и Ка.
Ка, не будь дурак, мгновенно оценил всю прелесть ситуации и немедленно смылся с целью посетить любимую пивную, раз уж всё так хорошо складывается. Домой пришёл, естессно, на автопилоте. А тут и Ба заявляется. С тенями под глазами и мечтательным выражением в них.
- Ну, и как твои фейерверки?
- Да ща в интернете посмотрим!
- Ну, и правильно.
Вобщем, им понравилось. Какой там у нас следующий праздник?
|
|
| КА и БА встречают Новый год |
[12 Jan 2007|03:44pm] |
Ка и Ба сидят на кухне, допивают всё что осталось с Нового года, как то: «чинзано», пиво, сакэ и разливную «Изабеллу», тщательно смешивая это в стакане и закусывая, как водится, селёдочкой.
- Да! – говорит Ка, утираясь рукавом.
- Да, - говорит Ба, закуривая сигаретку.
- Хорошо!
- Хорошо – не то слово! Старый Новый год встречать бум?
- Бум, конечно. Али мы не русские?!
Стопка блинов на столе прикинулась Пизанской башней, икорка в менажнице дала слезу по своей скорой участи, к ней присоединилась водочка в графинчике. Огурчики упёрлись пупырчатыми бочками в помидорчики, помидорчики, не выдержав, треснули, пустив кетчупную кровь. Из духовки чем-то вкусненько поддымливало.
- Опять стульев не хватит!
- А-ля тюрк! Али мы не русские?! Нормально.
- Дрель достал? А шурупы?
- Эх, поссатижей не хватает, вышли все…
- Свои принесут, не маленькие.
- Да, когда два года назад сантехнику меняли, аж три газовых ключа принесли.
- Во, а ты говоришь, а тут всего-то делов – шкафчики в кухню повесить!
- Огуречный огрызочек плавает в томатном соке, засохший блинчик завален куриными косточками, в оливку воткнут окурок. Кухонные шкафчики косо висят в прихожей.
|
|
| Ка и Ба встречают Новый год |
[03 Jan 2007|07:23pm] |
Ка и Ба сидят на кухне, закусывают селёдочкой коньячок, как водится, тут Ка и говорит:
- Слушай, милашка, а ведь Новый год не за горами! Как будем отмечать?
- Известно как, по-семейному, всех позовём, соберёмся вместе, наконец!
- Правильно, по-семейному, али мы не русские! Слушай, а что и Сета?!
- Нет, конечно, Сет и сам припрётся, надеюсь, лет через 50…
- Клёво! Давай писать приглашения! Ты сочиняй, у тебя душевнее получается, а я на почту снесу, а то ведь ты, как всегда, забудешь. Ну, будем!
31-ое. Вечер. Ба вплетает в косу голубой бант, Ка выбирает бабочку под цвет носков. Звонок в дверь.
- Ах! Душки вы мои!! А выросли-то как! А загорели!!
Чмок-чмок-чмок-чмок (8раз).
- Ах, да ты проходи, что в прихожей-то толкаться! Мы уж заждались. А Шуит-то где?
- Где-где! А-то где же! Этот придурок подарки в метро потерял, не хотел ментам документы показывать, и умудрился схлопотать по роже от проходящего мимо Деда Мороза – стишок ему неприличный рассказал! Вон он, у лифта трётся. Иди уж сюда, горе моё!
Шуит бочком проник в квартиру, прижимая к левому глазу брелок в виде черепа.
- Ребята!! За встречу! Али мы не русские! – торжественно пригласил Ка всех к праздничному столу.
1-ое января. 2 часа ночи.
- А Рен-то, Рен-то где? Что ж не приехал? Обещался ведь.
- Дождесси его, как же, - пробурчал Шуит, мрачно ковыряя в «оливье».
- Ах, ну вы же знаете! Весь в трудах, аки пчела! Ведь всё для нас, всё для нас! – Ах трясёт своими пергидрольными кудряшками.
- Ну, за тех, кто в море! Али мы не русские! – наливает Ка.
1-ое января. Начало четвёртого.
«Хаз Булат удало-о-ой! Бедна са-акля твоя-я…» Звонок в дверь. Никто не слышит. У всех одновременно начинают звонить мобилки. Никто не слышит. Только Шуит, выходя из туалета, обращает внимание на требовательный стук в дверь. Открывает. На пороге стоит представительный господин и курит дорогую сигару, курит, видимо, специально, чтобы пустить пыль (то есть дым) в глаза.
- Явился, не запылился – ворчит Шуит, - Ренчик ваш приехал! Идите, лобызайте!
Пьяная свалка в прихожей. Рена, чуть не на руках вносят в комнату, где он тут же начинает всех оделять авторучками «Монблан» и собственной монографией с дарственной надписью.
- Выпьем, братка! – с пьяными поцелуями лезет Ка, - али мы не русские!
1-ое января. Половина пятого.
Ка и Ба тихо ругаются на кухне.
- Я ж говорил, больше надо брать! А ты, «к рыбе – белое, к мясу – красное»! Куда теперь бежать?
- Ой, «куда бежать»? Да вон палатка на Третьей Парковой всю ночь работает. Ща купим. Только тебе нельзя – ты на ногах не стоишь. Может Ах послать или Шуит?
- Ах конечно можно, только она с продавщицей до следующего года говорить будет. А Шуит опять в морду получит, мизантроп хренов. И Рена нельзя, он автографы до апреля раздавать будет. Покостыляли сами?
В прихожей долго искали свои пальто. Не нашли, Ба надела манто Ах из тибетских шиншилей и шикарный «Стентон» Рена, Ка вошёл в реновское пальто из английского твида и натянул вязанную шапочку Шуит. Решили надеть маски. Долго ржали в прихожей, и, наконец, вывалились за водкой.
1-ое января. Начало шестого.
«Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..», - доносится из комнаты.
Ка и Ба тихонько проникают в прихожую и торопливо закрывают дверь на все запоры.
Вынимают из рукавов водку и вытирают этими же рукавами с масок пот, то есть со лба, то есть с масок…Смотрят друг на друга, вздрагивают и снимают маски.
- Бля буду – говорит Ка.
- Ребята, а мы Сета встретили! – сказала Ба потерянным голосом.
- Оба-на! И шо?
- Да, ничего! – бодро сказал Ка, оттирая Ба плечом, - этот придурок у нас наш же адрес спросил, ну, мы его и отправили в Бутово. Пущай ищет! А мы гулять будем, али мы не русские!
- Ах, какие вы молодцы! Как хорошо всё вышло! – всплёскивает руками Ах.
- Да, сильны! Вот что значит – моя школа, - выпячивает грудь Рен.
- Водка-то, небось, палёная, то-то Сета встретили… - мрачно бубнит Шуит.
- Типун тебе на язык! – говорит Ка, сворачивая «головку».
1-ое января. Около 9-ти утра.
«Я люблю-у тебя, Жи-изнь, и надеюсь, что это взаимно…»
Пять душ, обнявшись, шагают по пустой Москве.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Очень грубо и очень приблизительно. В древнеегипетской теологии, человек обладает пятью душами и их неразрывный союз обеспечивает телесное и духовное здоровье человека.
Ка – телесная оболочка.
Ба – то, что европейцы называют «душой»
Ах – «сияние», светлые стороны души
Шуит – «мрак», тёмные стороны души
Рен – Имя человека, слава и память о нём
Сет – посмертное имя.
Всё.
|
|
| Хоршее название для плохого романа |
[29 Sep 2006|09:20pm] |
ЖИЗНЬ МОЯ как скучный роман…
Сюжет безнадёжно завяз, диалоги истёрты (сплошная тавтология), персонажи откровенно надоели. И всё ждёшь, ждёшь, что вот сейчас, прямо на этой странице, появятся пираты, счастливый лотерейный билет, пожар 12-го года, наследство от больного дядюшки из Майями или грянет любовь, от которой потемнеет небо. Но, сюжет безнадёжно завяз и диалоги истёрты… И нет сил прервать это бессмысленное чтение, захлопнуть пыльный том и уже начать жить.
И чувства нет в твоих очах,
И правды нет в твоих речах, .
И нет души в тебе.
ИЛИ
И чувство есть в моих очах,
И правда есть в моих речах
И есть душа во мне.
КОНЕЦ ЖЕ ОДИН
Мужайся, сердце, до конца:
И нет в творении – творца!
И смысла нет в мольбе!
|
|
| Тест на образованность |
[04 Jul 2006|11:28am] |
Кто автор?
Я не вернусь. И в потёмках
тёплой и тихой волною
ночь убаюкает землю
под одинокой луною.
Ветер в покинутом доме,
где не оставлю и тени,
будет искать мою душу
и окликать запустенье.
Будет ли кто меня помнить,
я никогда не узнаю,
Бог весть, найдётся ли кто-то,
кто загрустит, вспоминая.
Но будут цветы и звёзды,
и радости, и страданья,
и где-то в тени деревьев
нечаянные свиданья.
И старое пианино
в ночи зазвучит порою,
но я уже тёмных окон
задумчиво не открою.
Первым двум, ответившим правильно - приз (совместное распитие спиртных напитков: ибо приятно выпить в кругу образованных собеседников)
|
|
| Весенняя сказка |
[09 May 2006|08:24pm] |
Жили себе, были моё Ка и моё Ба. И всё хорошо было, да случилась тут весна. Стало вдруг Ка замечать, что стремительно теряет в весе, сохнет, не спит по ночам, а, главное, в организьм пища перестала поступать, уже, наверное, с неделю.
«Блин, - сказало Ка, - опять небось это Ба чудит», - и поискало Ба глазами…
Нашло. Стоит родимое, глазки закатило, к груди томик стихов прижимает, что-то бормочет и вздыхает.
«Всё ясно – влюбилось! В душу твою мать! – опытным глазом определило Ка. – Спасаться надо! Необходим мозговой штурм!», и побежало в магазин за полбанкой.
Штурмовали, как обычно, втроём. Сначала, как полагается «за Победу» раза четыре, а уж когда в восьмой раз «за здоровье» подняли, поняло Ка, неодобрительно посматривая на Ба, мечтательно ковырявшее в носу, что пора. И поведало Ка своим товарищам, какое горе его постигло, периодически вставляя «и главное, не жрёт, скотина, не жрёт!».
Долго бы ещё товарищи чесали репу, закусывали и рассказывали случаи из жизни, но тут неожиданно спасла ситуацию мудрая тётя Сарра из старого еврейского анекдота про три рубля. «Точно! Пусть теперь Лёва не спит!» - выпили за Лёву.
Не откладывая в долгий ящик, Ка взяло быка, то есть Лёву, за рога. Мол, так и так, Ба у нас с детства на головку слабенькое, юридической ответственности за свои поступки не несёт и претензии к нему, болезному (вон, цветочки нюхает), предъявлять бесполезно.
В общем, всё уладилось: Ка теперь водку трескает и столовскими пельменями закусывает, Ба, по-прежнему, в лунатизме упражняется, а Лева… Лёва теперь не спит.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
drunk_opossum's journal